ME LLEVARON A TERAPIA POR LESBIANA

Dibujito que hice mientras me aburría en clase :D

He estado leyendo un texto horrible sobre arquitectura, algo sobre el espíritu del lugar y cosas filosóficas que no entiendo; lo peor es que el tema es bastante hermoso, habla sobre como un lugar es más que un espacio físico o una ubicación, es el significado que se le da y como lo perciben y habitan las personas, pero odio al autor que hace que todo sea más complicado de lo que debería. Ya lo leí todo, pero aún me falta mucho para completar el trabajo, a pesar de eso decidí tomarme un descanso antes de que se me tueste el cerebro. Por eso hoy vengo con una historia que dentro de mi aburrida vida me parece bastante interesante, nunca he sido especialmente graciosa, pero al menos voy a esforzarme por hacerlo entretenido. :)

Había una vez, una pequeña niña. Bueno, no. La verdad es que siempre supe que me gustaban las mujeres, no es como que un día lo descubrí y ya, noooo. Un día lo entendí, como entendí que mi mamá era una persona y no solamente "mi mamá", pero es algo que siempre ha estado conmigo. ¿Por qué lo digo? bueeeno, si eres heterosexual dudo que tengas que obligarte a elegir un chico que te guste solo porque a todas las niñas de tu edad les gusta alguien, no creo que antes de los 10 hayas pensado que te gustaría ser un hombre solo para poder ser novia de una mujer que te pareció hermosa. Tengo muchísimas anécdotas así, tal vez las cuente en otro momento. 

La cuestión es que fue una gran revelación para mí cuando descubrí a los 11 años que era posible para una mujer estar con otra mujer, yo estaba como: 

Al principio no le presté mucha atención, como dije, para mí siempre fue algo natural. Pero llego la pubertad, la putísima pubertad, y con ello se alborotaron las hormonas, empecé a necesitar explorar esa parte de mí y con el tiempo llegué a la conclusión de que efectivamente, heterosexual no era. Esto no representó un problema, lo sabía, estaba bien con eso, no necesitaba decirle a nadie más. Pero el universo tenía otros planes.

Tenía 12 años, eran tiempos de cuarentena y yo tenía 0 contacto social. No amigos, no nada, solo mis padres, mi hermano y yo. Eso ciertamente no es sostenible a largo plazo. Empecé a descubrir mis gustos, la música que quería escuchar, lo que quería leer, todo eso; cuando un día una de mis compañeras de clase me responde una historia :0 y desde ese momento comenzamos lo que en su momento fue una linda amistad (antes de que todo se fuera a la mierda). Teníamos muchísimo en común, nos gustaban las mismas cosas y ambas (especialmente yo) necesitabamos alguien con quien poder hablar. Esta historia, como cualquier historia de primer romance lésbico es bastante dramática, ¿debería contarla también? lo importante de esto es que empezó a gustarme, mucho, muchísimo, como nunca nadie me ha gustado y, para mi gran sorpresa, yo le gustaba también. Así que nos hicimos novias.

Fueron los dos días más felices de mi vida.

Pero había algo que no me dejaba disfrutar de mi primer amor con total libertad  (para este momento ya había cumplido 13 años). Siempre he tenido una buena relación con mi familia, a pesar de que siempre he sido mala expresando lo que siento, era muy relevante para mí poder contarle todo a mi mamá (todo lo que importaba, al menos). Eso era muy importante. Así que, sintiéndome culpable por ocultarle eso a la persona que más se preocupaba por mi bienestar y que siempre me había otorgado toda su confianza, decidí que debía decirle. Como significaba tanto para mí, mi novia decidió no detenerme. 

Antes de todo esto yo ya había creado un plan super épico y a prueba de tontos para salir del closet. Básicamente iba a esperar a crecer más, experimentar teniendo algunos novios, sugerirle a mi mamá que tal vez podría estar con una mujer y finalmente salir del closet. Era un plan a largo plazo, pero para mí era muy coherente. Las cosas no suelen salir como una quiere. 

De ese modo, una noche decidí decirle a mi mamá "tenemos que hablar" 💀 Todo fue muy divertido mientras la interrogaba su primer amor y todo lo relacionado a su vida romántica, hasta que me pregunta por qué el repentino interés y le digo "me gusta alguien" mientras me reía a carcajadas (eso después de decir que era la persona más maravillosa del mundo y enumerar cada una de sus cualidades) y luego añadí "no es un hombre" y rompí a llorar. 

Opino que mi salida del closet merece ser contada con más detalles. Lo que importa es que mi mamá quedó en shock, no sabía qué hacer o cómo reaccionar, sé que internamente entró en pánico. Yo, a pesar de tomar la impulsiva decisión de decirle que bateaba para el otro lado no era taaaan tonta, no le iba a decir quién era, todo lo que hablabamos, que era mi novia, ni nada que me fuera a meter en más problemas. A veces una verdad a medias es peor que una mentira.

Entonces comenzó un ciclo de mentiras en el que destruí toda la confianza que me tenían mis padres, mi mamá estaba en conflicto con lo que había creído toda su vida, lo que sentía, lo que pensaba y cómo actuar conmigo ( mi papá fue un tipo chill de cojones, que con una crianza menos conservadora no le dio mucha importancia y me dijo que el amor era complicado y que lo importante es que fuera feliz). Ella tuvo una mayor crisis que yo, lo que es demasiado considerando que era una puberta homosexual. Intentó de todo, hablar conmigo, llevarme a la iglesia, ponerme a hacer deportes, hasta que un día dijo: 

Y me propuso ir a terapia psicológica. La verdad es que yo estaba muy mal, por muchas otras razones, necesitaba eso, así que le dije que sí (cuando terminé la terapia ya tenía 14). Y así fue como terminé en el psicólogo por homosexual. En realidad nunca me atreví a hablar con mi psicóloga de lo que realmente me afectaba, porque sabía que si de verdad quería mejorar necesitaba estar dispuesta a hacerlo y la verdad es que no me interesaba cambiar mis hábitos autodestructivos. A pesar de eso mi tiempo en terapia fue realmente lindo y productivo, me ayudó a entenderme mejor a mí misma, a conocerme más, a lidiar mejor con mi crisis de identidad y todo lo que estaba viviendo.

Lo mejor de esta historia es el final feliz: la psicóloga le dijo a mi mamá que yo tenía problemas, serios problemas, pero que no tenían nada que ver con mi orientación sexual. Mi mamá se puso furiosa, pero siempre priorizó mi bienestar, así que yo no me enteré de eso hasta varios años después. Finalmente, después de mucho, mucho caos y malos momentos mi mamá lo aceptó de verdad y somos una familia muy unida. 

Igual nunca tuve novia después de eso, mi historial romántico no es muy grande que digamos, así que no he tenido que volver a enfrentarme a situaciones similares. Es asombroso saber que mi yo de 12 años tenía más experiencia en ese campo que yo ahora. 

Y... colorín, colorado, este cuento ha acabado.

Les comparto otros dibujos de pinterest que hice en clase mientras moría de aburrimiento como agradecimiento por leerme: 

Este me quedó raro, pero x 

Se supone que son Sirius y Remus (viva el wolfstar)

CENIZAS

 

2 de marzo de 2026

Ocasionalmente siento el deseo

en lo más profundo de mi pecho

de separarme de mi cuerpo.

Imagino dejar de ser yo 

arrancar con mis propias manos la carne que me ata 

que me amarra

y al hacerlo dejar ir también mi alma.

Anhelo ser una persona diferente 

tener pensamientos que actualmente no tendrían lugar en mi mente

y hacer espacio para las ideas que aborrezco tan fervientemente.

Deseo cambiar de cuerpo

ver una cara diferente cada vez que debo enfrentarme al espejo 

dejar de detestar la imagen que frente a mí tengo.

Me gustaría que la voz que sale de mí pertenezca a alguien más 

que cada opinión expresada sea contraria a lo que yo podría pensar

que mis amigos ya no lo sean más

y rodearme de personas que justo ahora solo puedo odiar.

Tengo el impulso de sacarme los ojos de sus cuencas

de tirarme los dientes 

desprender mi lengua 

y hacer que cada fibra de mi ser perezca.

Sueño con destruir todo en lo que creo 

con dejar atrás lo que deseo

vivir en un mundo nuevo 

y convertirme en un ser completamente ajeno. 

Siento que el cuerpo me queda pequeño 

que mis emociones me son indiferentes 

que mis ideas no me pertenecen.

Ocasionalmente quiero deshacerme de todo 

prenderle fuego 

ser consumida por el incendio 

y dejar que las cenizas sean llevadas por el viento.

                                               ✧･ﾟ: *✧･ﾟ:* *:･ﾟ✧*:･ﾟ✧

Mañana (mejor dicho hoy, en unas horas) vuelvo a clases y tenía la necesidad de escribir algo antes de ser consumida por  arquitortura. Intento ser positiva, sé que no todo es tan malo, no odio completamente las cosas, me gusta aprender, así que me digo a mi misma que puede ser un buen semestre, pero... no lo sé, es difícil después de haberla pasado tan mal el semestre anterior.

Todos mis poemas están en prosa, pero me parece que transmite más y se entiende mejor si cuando lo publico se ve así ¿tiene sentido? No puedo decir exactamente qué pretendía con este poema, solo se me ocurrió y tuve que escribirlo, todo es como una gran metáfora, aunque ni siquiera sé qué significa en realidad.

Casi todo lo que escribo es medio deprimente, pero no es como que mi vida sea miserable o que verdaderamente me sienta así todo el tiempo. Es solo que expresar que me siento bien es demasiado fácil, escribo sobre lo que no puedo decirle a los demás, lo que ni siquiera soy capaz de entender yo misma; y pues, bueno, debo admitir que si me siento un poco así a veces, más veces de lo que me gustaría admitir, se supone que así es la adolescencia  ¿no? es como que voy a "adolecer" en todo el sentido de la palabra (se que "adolescencia no proviene precisamente de ese verbo, pero siento que es correcto usarlo en este momento).

Gracias por leerme, espero que lo hayas disfrutado ♥