HAY UNA SOMBRA SOBRE MÍ

13 de diciembre de 2024

Una sombra está siempre detrás de mí

me abraza

me susurra cosas al oído como si de mí se tratara 

y lleva tanto tiempo a mi pegada que empiezo a creer que no puedo hacer nada para separarla.

Sin importar con quien esté

sin importar a donde vaya

ella siempre me acompaña.

Su voz es dulce

y sus palabras peligrosas

su postura es de calma aunque de una tormenta se trata.

Cada orden que da es como un puñal

los clava en mi espalda sin dudar 

y frente al espejo veo la sangre gotear.

Nunca pedí tenerla en mi vida 

pero llegó y ahora solo puedo hacerla mía.

Me habla al oído y se refleja en el espejo, dice: 

que asquerosa imagen tiene tu cuerpo.

Ya no sé qué hacer hacer con ella, me atormenta 

jamás se aleja de mí;

me saluda al despertar,

danza a mi lado al tareas realizar,

se mantiene junto a mí al abrazar a alguien más, 

me da la mano cuando voy a otro lugar, 

sonríe conmigo cuando con mis amigos he de estar,

se pasea a mi lado cuando decido descansar, 

en cada festividad junto a mí se ha de sentar, 

al ir a dormir un beso de buenas noches me va a dar;

y especialmente

cuando como en cualquier lugar 

se posa sobre mí y susurra sin piedad: 

debes parar.

En algunas ocasiones es gris y me deja sonreír 

en otras, se torna negra 

me arrebata la energía 

y no me permite ser mía.

Murmura horribles palabras

todo lo que sale de ella es una afilada espada

"debes dejar de comer, incluso si ya no puedes mantenerte de pie"

"si te duele la cabeza lo has hecho bien" y

"cuando tu cuerpo no pueda dar más, no pienses en parar"

aunque la sombra se intentara escapar

yo no la dejaría ir jamás.

A veces, me llama por mi nombre

y con cantos suaves me hace pensar en desagradables posibilidades 

vaciar mi cuerpo 

mientras la garganta arde

viendo la sangre deslizarse gracias a heridas causadas de mi parte.

Mi armoniosa vida me impide hacerle caso 

pero a veces de verdad creo que podría ceder ante su brazo.

Me hace mal saber que debería deshacerme de ella 

que en mis manos está que desaparezca 

pero no puedo hacerlo

me hice adicta al dolor que genera tener a la sombra cerca.

                                                 ✧･ﾟ: *✧･ﾟ:* *:･ﾟ✧*:･ﾟ✧

Este es un tema bastante sensible para mí, llevo un tiempo bastante bien con esto, pero a inicios de año siempre vuelve a atormentarme un poco. No esperaba que el primer poema que subiera fuera este, pero me he topado con varios blogs de personas que pasan por situaciones similares y me pareció adecuado compartirlo.

Escribí esto hace tiempo y aún así no me siento diferente. Hay días buenos y días malos, pero no es algo que se aleje de ti, solo tienes que aprender a sobrellevarlo, impedir que tome el control de tu vida.

No voy a describir explícitamente cómo estoy, porque al final se convierte en una competencia de quién está más cerca del límite y me opongo a promover cualquier conducta de un TCA.

Me preocupa muchísimo ver que hay personas que se esmeran tanto por fomentarlo, post horribles para motivarse a sí mismos y a otras personas de seguir practicando tan dañinos hábitos. Deseo profundamente que encuentren ayuda y se den cuenta del daño que hacen con sus publicaciones, es muy distinto compartir tu experiencia para ayudarte a procesar la situación, que incitar a otros a hacerlo. 

Un abrazo muy muy fuerte a todas las personas que tienen que enfrentarse a esto cada día y gracias por leerme ♥

NO QUIERO VOLVER A LA U

Siento que debería escribir algo, quiero hacerlo. Pero, ha sido un tiempo tan extraño, he estado al menos 2 meses en vacaciones y todo está relativamente bien; sin embargo, el año pasado fue, sinceramente, una putísima mierda, sobre todo los últimos meses y de alguna forma me deprimí un poco. Siempre fui esa persona que necesita estar haciendo algo útil constantemente, jamás procrastinaba o posponía mis deberes. Pero en los últimos meses la verdad es que ni siquiera me importa estar siendo una verdadera inútil, pasé los primeros días durmiendo un montón, despertaba a medio día solo para comer y luego volver a dormir, al principio parecía correcto, teniendo en cuenta que llevaba meses sin dormir bien, después de un tiempo ni siquiera estaba tan cansada, solo no tenía ganas de hacer nada y me daba muchísimo sueño, podía haber acabado de despertar de un sueño de 10 horas para que algunos minutos después volviera a darme sueño de nuevo.

Tener tiempo para mí sonaba como un sueño mientras era esclava de trabajos de la universidad, pero cuando al fin fue momento me sentía tan mal que no quería hacer nada más, no tenía ánimo de pintar, de dibujar ¡ni siquiera de leer! ¡yo! que siempre estoy con un libro en la mano. Aún así me obligué a hacer algunos dibujos que odié y estoy hace semanas pintando un cuadre de casi 1m de largo, que ciertamente no he terminado porque me siento incapaz de hacerlo.

Un día estuve sintiéndome muy mal porque mi mamá tuvo que pedirme visitar a mi abuela que estaba enferma porque yo soy una ingrata y solo por eso lloré y lloré, me odié por eso, y aunque no tenía nada de sueño me obligué a dormirme (mientras lloraba tirada en el piso sin que nadie me viera), eran aproximadamente las 4 de la tarde cuando empecé a llorar y desperté a las 8 de la mañana el día siguiente y solamente porque debía visitar a mi abuela, de otro modo hubiera seguido tirada en la cama.

Después mi hermano volvió a clases y yo tuve que volver a hacerme cargo de mis responsabilidades: recogerlo del colegio, ayudarle a hacer las tareas, cuidarlo, asear las casa, hacer el almuerzo de vez en cuando... básicamente, ama de casa. Con suerte salgo a la esquina, al principio no visitaba a mis amigas porque no tenía dinero, ahora, pues... tampoco (además no puedo descuidar a mi hermano y no tengo muchas ganas). 

Me siento un poco como una desagradecida por sentirme así, pero entiendo que tengo una buena vida, una familia que me ama, privilegios, y eso no hace que me sienta menos... (no sé como llamarlo, ¿mal?), solo evita que me hunda más en la miseria. 

Lo único que me mantiene cuerda es leer, tenía varios libros esperándome en mi librero y estaba emocionada por al fin poder empezarlos, al principio me obligué un poco, pero después recordé cuanto amo leer y ya no pude parar. He leído 5 libros en lo que va del año, lo que no es tan poco considerando que pasé la mitad de enero durmiendo y algunos de esos tienen al menos 1000 páginas. También me obsesione un poco (bastante, de una forma enfermiza) con los fanfics de Harry Potter, pase días sin poder dejar de pensar en "La moirai" ¿lo han leído? de verdad necesito poder hablar con alguien de eso, y ahora me he adentrado en el fandom de los merodeadores con el fic wolfstar por excelencia "All the young dudes" ya casi lo acabo. Descubrir estos fanfics es, sin duda, de las mejoras cosas que pudieron haberme pasado.

Miren que hermosos son mis niños

Quería escribir, pero realmente no tenía ganas, así que decidí simplemente pasar por aquí a desahogarme. Tal vez, cuando termine esto decida escribir algún cuento, o al fin continuar con ese libro que se me ocurrió hace un año y que nunca continuo porque no paro de reescribir los primeros capítulos. 

Vuelvo a clases en una semana, me digo a mi misma que debo intentar verlo con optimismo, esforzarme, volver a ser la mejor, pero es todo una mierda. Intento pensar que al fin voy a salir de mi casa, que voy a vivir muchas cosas interesantes, que en realidad no tiene que ser tan terrible. Pero es difícil ser optimista al recordar que pasaré días sin dormir, que es probable que me pierda a mi misma entre maquetas y que al final no sirve para nada más que para obtener un miserable 3 (con suerte). Me parece que debería sentir que he desperdiciado mis vacaciones, pero la verdad es que últimamente todo me es tan irrelevante que ni siquiera me puedo obligar a que me importe. 

Eso es todo, gracias por leerme, si alguien llegó hasta aquí espero que no te deprimas y si, ya sé que debería volver a terapia. Gracias, no podría importarme menos. ♥

LAS PALABRAS TIENEN PODER: la belleza del lenguaje

Hablamos sin pensar y leemos de forma automática, damos significados a los sonidos que pronunciamos y a los símbolos que se acumulan sobre el papel, pero rara vez nos detenemos a pensar en qué tan relevante es esto para nosotros. ¿Qué tan importante es el lenguaje en nuestra vida?

Piénsalo así: como seres humanos necesitamos comunicarnos, tener la capacidad de expresar a otros lo que pensamos, por eso dimos nombre a objetos y emociones mediante sonidos; pero eso no era suficiente, necesitábamos que todas esas palabras que salían de nuestra garganta perdurarán en el tiempo, por lo que nació la escritura. Si lo analizas es realmente hermoso, como gracias a esa necesidad el día de hoy tenemos canciones bellísimas y libros maravillosos.

Sin embargo, aunque todos compartimos esta necesidad el lenguaje se ha desarrollado de manera distinta en cada parte del mundo, incluso los países que comparten idioma se diferencian entre sí al usar su propia jerga. Esto nos demuestra que el poder de la palabra  va más allá de dar nombre a las cosas y que el lenguaje es más que sonidos o símbolos: es expresión. También está presente en la forma en que comunicamos información mediante nuestra corporalidad, por ejemplo, cuando un colombiano señala objetos con la boca en lugar de usar indicaciones verbales. Por lo tanto el lenguaje es cultura.

De ese modo, el lenguaje que usamos se convierte en un condicionante del pensamiento. Como muestra George Orwell en el mundo distópico de su libro "1984" con la invención de la neolengua, el idioma que impone el partido a los miembros del régimen totalitario, cuya función es simplificar el idioma lo máximo posible reduciendo la cantidad de palabras que existen. Por ejemplo, existe la palabra "bueno" y en lugar de tener una palabra diferente como "malo" simplemente usarías "no bueno" en su lugar, todo esto con el objetivo de erradicar las palabras que podrían usarse en contra del partido y eliminar la habilidad del pensamiento crítico, ya que si no hay palabras para describir lo que piensas ¿Cómo sabes realmente qué es lo que estás pensando? Como dijo mi amigo íntimo Oscar Wilde en su libro "El retrato de Dorian Gray" ~El hecho de expresarlas es lo que da realidad a las cosas. 

Es por eso que enriquecer el lenguaje y ampliar el vocabulario permite desarrollar mejor las ideas, aumenta la capacidad de análisis y facilita el comunicarse con otros. Justo en eso reside su belleza, en como mediante este damos forma a nuestros pensamientos, no solo para relacionarnos con otros, sino para entendernos a nosotros mismos y hacer real los pensamientos que flotan en nuestra mente. Probablemente en algún momento haz dicho o escuchado algo como "no sé cómo expresar lo que siento" y aunque el sentimiento persista no tiene forma, y se diluye con el tiempo; quizás haz ignorando tus emociones, negándote a compartirlas con alguien más o incluso a aceptarlas ante ti mismo, y así la emoción desaparece como si nunca hubiera existido; o tal vez, haz minimizado alguna situación y luego de decirla lograste sentir el peso de la realidad, por ejemplo, cuando alguien muere solemos entrar en shock, pueden pasar días mientras la sensación de irrealidad nos acompaña, es hasta que tenemos que decirle a alguien más "ha muerto" cuando entendemos que es verdad. Y como estos hay muchísimos más ejemplos de la influencia del lenguaje en nuestra cotidianidad, que va mucho más allá de los libros y la vida académica.

¿Haz hablado alguna vez con un mentiroso? esas personas que pueden decir la cosa más absurda, como que pueden tocar el sol, y aún así te hacen dudar de lo que sabes por la forma maravillosa que tienen de usar las palabras para engañarte. O qué me dices de los medios de comunicación, que manipulan la información y con palabras dulces restan importancia a las guerras y a la miseria que se vive en el mundo.

En definitiva las palabras tienen poder, más del que podemos imaginar. No se trata de alguna influencia divina, se trata del lenguaje que cambia nuestra percepción del mundo, de la riqueza de nuestro idioma y como lo utilizamos a nuestro favor, para expresarnos, para entender lo que nos rodea y lo que sucede en nuestro interior, de como podemos hacer que las cosas más simples sean hermosas y las cosas más atroces pierdan sentido. Por eso te invito a apreciar su belleza, a leer para no permitir que las palabras más bellas sean borradas por el odioso paso del tiempo, a relacionarte con personas diferentes a ti, con personas que piensan distinto, que pertenecen a otras culturas, a aprender nuevos idiomas, para que seas capaz de cultivar ideas brillantes, aprender de costumbres enriquecedoras y compartir pensamientos fascinantes. 

                                    

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Llevo toda la vida enamorada de los libros y desde hace tiempo ronda en mi cabeza el pensamiento de que todo esto es realmente hermoso. Esas ideas tomaron más fuerza cuando leí 1984 y supe que necesitaba escribirlo. A pesar de lo mucho que leo siento que soy incapaz de moldear lo que tengo en mi cabeza y debatir con argumentos, probablemente porque no me rodeo de personas que piensen muy distinto a mí y por eso no tengo la necesidad de hacerlo. Por eso decidí darle a este texto el aire de un ensayo, porque quiero trabajar en mi habilidad para demostrar y defender las cosas que pienso (lo que solo le da más fuerza a mi argumento de que es a través de las palabras que damos forma a lo que pensamos). Dime tú qué opinas al respecto y si encuentras la belleza del lenguaje y el poder de las palabras tan fascinante como yo lo hago.♥