NO QUIERO VOLVER A LA U

Siento que debería escribir algo, quiero hacerlo. Pero, ha sido un tiempo tan extraño, he estado al menos 2 meses en vacaciones y todo está relativamente bien; sin embargo, el año pasado fue, sinceramente, una putísima mierda, sobre todo los últimos meses y de alguna forma me deprimí un poco. Siempre fui esa persona que necesita estar haciendo algo útil constantemente, jamás procrastinaba o posponía mis deberes. Pero en los últimos meses la verdad es que ni siquiera me importa estar siendo una verdadera inútil, pasé los primeros días durmiendo un montón, despertaba a medio día solo para comer y luego volver a dormir, al principio parecía correcto, teniendo en cuenta que llevaba meses sin dormir bien, después de un tiempo ni siquiera estaba tan cansada, solo no tenía ganas de hacer nada y me daba muchísimo sueño, podía haber acabado de despertar de un sueño de 10 horas para que algunos minutos después volviera a darme sueño de nuevo.

Tener tiempo para mí sonaba como un sueño mientras era esclava de trabajos de la universidad, pero cuando al fin fue momento me sentía tan mal que no quería hacer nada más, no tenía ánimo de pintar, de dibujar ¡ni siquiera de leer! ¡yo! que siempre estoy con un libro en la mano. Aún así me obligué a hacer algunos dibujos que odié y estoy hace semanas pintando un cuadre de casi 1m de largo, que ciertamente no he terminado porque me siento incapaz de hacerlo.

Un día estuve sintiéndome muy mal porque mi mamá tuvo que pedirme visitar a mi abuela que estaba enferma porque yo soy una ingrata y solo por eso lloré y lloré, me odié por eso, y aunque no tenía nada de sueño me obligué a dormirme (mientras lloraba tirada en el piso sin que nadie me viera), eran aproximadamente las 4 de la tarde cuando empecé a llorar y desperté a las 8 de la mañana el día siguiente y solamente porque debía visitar a mi abuela, de otro modo hubiera seguido tirada en la cama.

Después mi hermano volvió a clases y yo tuve que volver a hacerme cargo de mis responsabilidades: recogerlo del colegio, ayudarle a hacer las tareas, cuidarlo, asear las casa, hacer el almuerzo de vez en cuando... básicamente, ama de casa. Con suerte salgo a la esquina, al principio no visitaba a mis amigas porque no tenía dinero, ahora, pues... tampoco (además no puedo descuidar a mi hermano y no tengo muchas ganas). 

Me siento un poco como una desagradecida por sentirme así, pero entiendo que tengo una buena vida, una familia que me ama, privilegios, y eso no hace que me sienta menos... (no sé como llamarlo, ¿mal?), solo evita que me hunda más en la miseria. 

Lo único que me mantiene cuerda es leer, tenía varios libros esperándome en mi librero y estaba emocionada por al fin poder empezarlos, al principio me obligué un poco, pero después recordé cuanto amo leer y ya no pude parar. He leído 5 libros en lo que va del año, lo que no es tan poco considerando que pasé la mitad de enero durmiendo y algunos de esos tienen al menos 1000 páginas. También me obsesione un poco (bastante, de una forma enfermiza) con los fanfics de Harry Potter, pase días sin poder dejar de pensar en "La moirai" ¿lo han leído? de verdad necesito poder hablar con alguien de eso, y ahora me he adentrado en el fandom de los merodeadores con el fic wolfstar por excelencia "All the young dudes" ya casi lo acabo. Descubrir estos fanfics es, sin duda, de las mejoras cosas que pudieron haberme pasado.

Miren que hermosos son mis niños

Quería escribir, pero realmente no tenía ganas, así que decidí simplemente pasar por aquí a desahogarme. Tal vez, cuando termine esto decida escribir algún cuento, o al fin continuar con ese libro que se me ocurrió hace un año y que nunca continuo porque no paro de reescribir los primeros capítulos. 

Vuelvo a clases en una semana, me digo a mi misma que debo intentar verlo con optimismo, esforzarme, volver a ser la mejor, pero es todo una mierda. Intento pensar que al fin voy a salir de mi casa, que voy a vivir muchas cosas interesantes, que en realidad no tiene que ser tan terrible. Pero es difícil ser optimista al recordar que pasaré días sin dormir, que es probable que me pierda a mi misma entre maquetas y que al final no sirve para nada más que para obtener un miserable 3 (con suerte). Me parece que debería sentir que he desperdiciado mis vacaciones, pero la verdad es que últimamente todo me es tan irrelevante que ni siquiera me puedo obligar a que me importe. 

Eso es todo, gracias por leerme, si alguien llegó hasta aquí espero que no te deprimas y si, ya sé que debería volver a terapia. Gracias, no podría importarme menos. ♥